失恋33天台词（大全）

第一篇：失恋33天台词（大全）

失恋33天台词

在快速变化和不断变革的今天，需要使用台词的场合越来越多，台词是戏剧表演中角色所说的话语。那么你有了解过台词吗？下面是小编为大家收集的失恋33天台词，仅供参考，希望能够帮助到大家。

1、“现在的小男孩们，情义千斤，不敌胸脯四两！这就是一个喜新厌旧的物种，你丫寻死觅活的，对得起自己么？”——《失恋33天》大老王台词

2、“回家去洗个澡，好好睡一觉，把自己好好整理整理，别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。”——《失恋33天》大老王台词

3、“你吃点儿肉啊！你别看这肉肥，可它肥而不腻，就像我，胖而不蠢。”——《失恋33天》

4、背叛了一个人，你连自己的人格也要开始怀疑。

5、所以我突然明白了一个道理，这段感情里，原来我们势均力敌，结尾处统统惨败，我毁掉的，是他关于我的这个梦想；而他欠我的，是一个本来承诺好的世界。

6、我对得起自己，对得起那段爱情。——《失恋33天》王小贱台词

7、如果分一次手要一个月才能不再阵痛，不再时时都想求他回头，想到他名字时不再心慌手颤，那我已经成功的走过了三分之一的路段。——《失恋33天》

8、在梦里，连上帝都通过画外音对我说，你这横冲直撞的人生会有个什么样的结尾，我也持观望态度。——《失恋33天》

9、我知道，市面上的好青年还有很多，一定有一个人，幽默而不做作，温柔而不咸湿，相貌不用多端庄，但随便一笑，便能击中我心房。茫茫人海活跃着这么多的怪胎，难道还容不下这样一个人存在？——《失恋33天》

10、是的，多年以前，我的矫情我的浪漫我的天时地利，到了今天，已经统统过期，更关键的是，当年陪在我身边的那个人，居然选择了中途退票离席。——《失恋33天》

11、尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的，莫过于自尊心。此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。——《失恋33天》

12、感情其实是好感情，所以才让我心心念念朝思暮想的纠结，如果一开始就是你来我往不失客气的.随便玩玩，那分手时一定比蹩脚电影散场，还令人不想多留恋。——《失恋33天》

13、我不稀罕你的抱歉，我不稀罕你说你对我很亏欠，我要的就是这样的对等关系。一段感情里，在起点时我们彼此相爱，到结尾时，互为仇敌，你不仁我不义。我要你知道，我们始终势均力敌。——《失恋33天》

14、若有一日，他不再爱你，那么你这个人，楚楚可怜也是错，生气勃发也是错，你和他在一个地球上同呼吸共命运都是错，或许可以为他死？哈，那更是让他午夜梦回时破口大骂的一个错。变幻的人生避无可避，想掩耳盗铃都有人拿着相机围观你。你看，美食，好酒，都不会因为你失恋了就停止供应，是，牙疼不能忍，但它也要不了你命。——《失恋33天》

15、我看向身边，恍惚间，觉得那沙发旁，他坐过的痕迹还在，卫生间里，还有他那把备用的牙刷，镜框里，两个人的合影永不过期，笑的那么灿烂。

16、我知道，世上的某处，一定正在进行着更悲壮的生离死别，但是，此刻的我，一个人，四处皆是回忆，因而处处都在凌迟我，这样的极刑，更可怕。——《失恋33天》

17、我看看镜子里的自己，都不单单只是蓬头垢面，温和点形容，镜子里的人是个姿色不佳的吸毒妇女，全身上下，只剩下眼袋还算丰满。我彻底颓了，真是，变幻的人生避无可避，想掩耳盗铃都有人拿着相机围观你。——《失恋33天》

18、我想满酒吧乱跑，我想做民意调查，我想跑到那些西装笔挺神色正经一口一口喝着马丁尼的中老年人面前，问他们，现在你们还害怕么？穿上了几万块一身的名牌盔甲，会让你们免受伤害么？我想问那些浑身香气四溢眼神飘忽不定一笑便整整齐齐露出28颗小白牙的姑娘们，现在让你们坐在一个北京男孩的自行车后满胡同肆意游荡，你们还愿意么？怎么才能进化成今天这幅无坚不摧的模样的？——《失恋33天》

19、我要追上那辆车，我有话要跟他说。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。

20、如果分一次手要一个月才能不再阵痛，不再时时都想求他回头，想到他名字时不再心慌手颤，那我已经成功的走过了三分之一的路段。——《失恋33天——黄小仙》

21、失恋最痛的也许不是失去了那个人，而是忘不掉与那个人一起时的那份曾经。突然想起了一句话：故事不过是别人的事故，现实是一个人的生活。——《失恋33天》

第二篇：失恋33天完整台词（模版）

从科普的角度来讲，在刚刚遭遇失恋的那一刻、由于惊慌，质疑，暴躁，沮丧等种种负面情绪的干扰、每一个成年人都有可能成为一个没有独立思维的低等动物、而且由于血型，星座和教育程度的不同，分手现场也是千姿百态的（分手现场一）有时候分手，要抢占先机

A男：分手吧，我们两个性格太不合适了

B女：你说什么 A男：FEN分，SHOU手，分手你都听不懂

B女：你再说一遍？（分手现场二）有时候也可以做到文质彬彬的分手

C男：我觉得，我们俩好像出了点什么问题

D女：我也隐隐有这种感觉

C男：要不我们先分开一段时间？

D女：还是你勇敢，其实很长时间，我都想说这句话了

C男：我就知道你不好意思先说，我先走了，去坐地铁，你呢？

D女：我打车，要不我捎你一段吧?

C男，保重！有的分手是一个小型的犯罪现场.拿着香水的这个女孩叫冯佳期，从初中时就每天和我撕混在一起.牵着她手的这个男的，是和我相恋七年，今天早晨出门前还在说我爱你的现任男友预备役老公陆然。他们两个怎么会在一起，（冯佳期面向小仙喷出香水）。所以我的分手现场是香的。前味是花香，基调是青草香，余味是檀木香，这味道我会终身难忘、大老王电话来了：

黄小仙：喂。

大老王：客户的婚纱你拿哪儿去了，你人现在在哪儿，是不是不想干了，我警告你啊，公司里可不缺你这位，别没事给我玩失踪，赶紧给我回来

黄小仙：混蛋，你们全是混蛋！失恋第一天

大老王：别愣着了，说说，憋着劲儿想骂我想多久了，混蛋，你才是混蛋，你混蛋，你有病啊！怎么了你，不服啊！

黄小仙：不是，王总，我能坐下说话吗？我落枕了

大老王：你活该啊你，昨儿吃什么吃坏了，骂我骂得跟孙子似的 黄小仙：我失恋了，王总。

大老王：失恋了，活该。

坦白地说：我被大老王骂得心里好舒服，因为在我们这里婚庆公司里，大家都心知肚明

只要大老王还愿意骂你，就证明你这个人的生存价值多少有机可循，大老王是我们公司的一朵奇葩，我们人人都爱他、其它的同事在我眼里，多多少少都有点奇怪、坐在我身后的设计师小可，第一次见他就让我想起了传说中的怪叔叔.噢，对了，他还有阅读障碍，只要是有字就必须都得读出来

小可：账号，密码

小野猫CICI，真正的上班时间是凌晨十二点到清晨五点半，她是资深的夜店爱好者，认真敬业，从来没有迟到早退过

旁人：善良妹，你的饭又糊了。（前台的36C善良妹，非常到位的印证了一个关于女人的真理，胸和脑不可兼得）

我到公司这两年，她差不多天天都会把盒饭热过头，然后让整个办公室都陷进剌鼻的塑胶味里，但这味道也在提醒着所有人从睁开眼睛到现在，我们什么都没做，但却又混过了一个上午（黄小仙信息响，碰到了办公桌）王小贱：你没事吧，黄小仙

黄小仙：我很好啊，好得不得了 王小贱：要是没事就别用身子碰隔板，你一碰我这儿就跟着颤，咖啡全洒了

除了大老王，我的搭档王小贱，也是我们公司的一朵奇葩，这个人刚进公司的时候，凭着一副清秀相貌，连我们楼层负责保洁的大婶都被他迷得神魂颠倒，但只有我知道，这个人的性取向绝对不明朗，论及刻薄挑剔阴损，我根本不是他的对手。我们两个在一个组里共事两年，吵过得架比一对结婚二三十年的夫妻还要多。我的脾气点火就着，他但擅长冷暴力，化骨绵掌，以柔克刚，我次次都被他逼出内伤

失恋第二天第二天和王小贱去见客人了

王小贱：黄小仙，同样作为女人，我要是你就装成路人躲进厕所里。

黄小仙：李小姐 王小贱：你好魏总。

魏总：不好意思啊，还麻烦你们特意跑这一躺。

黄小仙：应该的，客户有要求我们都应该尽量满足。想问一下，约在这谈，是打算在这儿办婚礼吗？

李可：不是啦，王先生，黄小姐。你们不知道吧，这家会所的下午茶特别好。每天下午只要我一有时间呢，就一定要来犒劳自己一下下

黄小仙：李小姐是台湾人？

魏总：我们李可普通话说得特别好，一般没人猜得出来她是河南人

李可：黄小姐，我的订婚戒指好不好看啊 黄小仙：嗯，好看，特别贵吧。

李可：蒂芙尼的嘛，当初魏魏说要买卡地亚被我骂死了呢，那种暴发户的东西呀，衬不出气质的 黄小仙：那李小姐，从您的气质出发，您觉得现在您的婚礼的哪些片段我们可以开始着手准备了。

李可：首先，我不能吃贝壳类的东西，连看都不能看到哦。看到都会过敏，身上起小红斑，好严重的，还有，你们要帮我去定 2

kashai那家的婚礼蛋糕，记住，要淡奶油的哦，还有还有，我想要婚礼现场只要是宾客能看到的地方啊，都铺上紫粉色的玫瑰花，记住。。

李可：当然，这些都没有啦。但是你是女孩子，你一定懂吧。这样太简单了，对不对。都没有悬念喏。黄小仙：我，我不太懂。你说没有悬念的意思，是说婚礼当天我们需要雇几个漂亮点的小三儿去闹场? 王小贱：不好意思。她是开玩笑的，您别当真。我去趟洗手间，你们继续。

李可：首先开场音乐我不要结婚进行曲，俗气死了。我的出场方式也要特别一些哦，就是那种出其不意的感觉，嘭的一下我就出现了，让大家觉得好惊喜，然后又要好梦幻，你要好好记下来哦。还有，我想要在我出场之前......（黄小仙晕去了）黄小姐？黄小姐？情景转换：黄小仙家里，黄小仙醒了，看见王小贱在自己家，惊

黄小仙：你干吗呢？

王小贱：你醒了。？那我回家了。

黄小仙：艾！你送我回来的呀？ 王小贱：这不是废话嘛。李可说要回家敷面膜，没空搭理你，所以只能我送你回来了。黄小仙：谢谢你啊，王小贱，不，不是不是不是，王一扬。

王小贱: 起来吃点东西吧,没吃饭还那么沉，邪了门了（王小贱关门走了）

黄小仙：嘿，好好的话不会好好的说呀。（黄小仙开灯看到王小贱替她准备的晚餐，笑了）失恋第五天（黄小仙和王小贱，又去见李可和魏依然了。）

黄小仙：李可和魏依然终于相拥在了一起。这时天地交融，风起云涌。大片大片的云朵散开。流星雨下了起来，这个。

李可：特别美好，是吧。

黄小仙：是，是挺大场面的。关键是咱们怎么拍呀。流星雨花钱租不来吧。李可：你们真不专业。这我都懂啊，可以做特效的嘛。

王小贱：这件事太浪费了，不值得。

李可：钱不是问题，我一辈子也只打算结这一次婚哪，该浪费的地方就得浪费。对吧。魏魏。不好意思哦，我要先走了。你们既然来，就多坐一会儿吧。这里是会员制的，不是熟悉的脸不放进来哦。

魏依然：东西随便点，记我单子上就行了。李可：拜拜。（李可和魏依然走了，李可对魏依然说）那你送我去买C&R的衣服好不好，天气这么热，我才不要自己打车去。出租车里好臭。

王小贱：好了啦，我也要走喽。（黄小仙准备留下来）黄小仙：服务员

服务员：您 好，请问您有什么需要。黄小仙：给我来杯酒，就刚才那坐在那儿的女儿喝的那种。

服务员：好的，您稍等。

黄小仙喝多了。王小贱打电话来了。

王小贱：黄小仙，我有个事跟你确认一下。黄小仙：你是谁啊。

王小贱：我是、你是不是喝多了。

黄小仙：我没喝多啊，你喝多了，你们都喝多了。你们从来就没有清醒过。你们醉得连道德底线都没有了。你们醉得连真的假的都分不清楚了。

王小贱：你现在在哪儿啊。还是刚才那地儿吗？

黄小仙：我在哪儿？我能在哪儿啊，我一直就没走。我不动，我就站在原地。先走的那个人他妈的不是我。服务员见黄小仙好像醉了，过来问

服务员：你好，女士。需要找人送你回家吗？ 黄小仙：送我回家？我看看谁能送我回家啊。陆然？（黄小仙打电话陆然）你来接我回家吧，好吗？

陆然来了。黄小仙醉醒了。

黄小仙：你来了呀，你看，故宫。我们去故宫吧。你说句话嘛。陆然：走吧，我送你回家。

黄小仙：本来没想麻烦你。陆然：我知道，你不是那种人。

黄小仙：你这话什么意思啊。陆然：你不是那种可以给人台阶下的人。

黄小仙：我听不明白。

陆然：黄小仙你真的不明白吗？我们两个不是一不小心才走到今天这一步的。你仔细想想。我们在一起这么长时间，每一次吵架你都要把话给说绝了。一个脏字不带，杀伤力却足以让我撞墙，一了百了。吵完以后你舒服了，你想过我的感受吗？我每次都像狗一样地腆着脸去找一个台阶下，你每一次都是趾高气昂地站在那儿一动不动，你每一次都是高高在上，我要站在底下仰视你，我仰视够了，我受不了了，我仰视得脖子都快断了，你想过吗？全天下就只有你一个人有自尊心吗？我想过，要么我就一辈子仰视你，要么我就带着我自己的自尊心，开始我自己新的生活。你是改变不了的，你那颗庞大的自尊心，谁也抵抗不了，我不一样，我想要往前走，你明白吗？

黄小仙：我可以自己回家了，你走吧。

陆然：我先走了。

黄小仙：好。陆然坐车走了，黄小仙站在那里，突然想起，她和陆然以前甜蜜的片段，好像明白了什么，接着飞奔追陆然的车。我突然明白了他说的话。我要追上这辆车，我要对他说，我知道我做错了什么，你可不可以原谅我，可不可以再等等我，等等我吧，前路太险恶。世上这么多人，只有你是给我最多安全感的伴侣，请不要就这么放弃我。请你别放弃我，我不再要那些一击即碎的自尊了，我的自信也全部都是空穴来风，我要让你看到，我现在有多卑微，你能不能原谅我。请你原谅我。王小贱拉住了黄小仙

黄小仙：你放开我，来不及了。放开我（王小贱见黄小仙不清醒，打了一巴掌黄小仙，啪）王小贱：醒了吗？（陆然的车开走了）

黄小仙：谢谢

有人曾经说过，世界上最肮脏的莫过于自尊心，这一刻我突然易识到，即使肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相伴

黄小仙和王小贱突然被李可电话叫过去。

黄小仙：什么事啊？

李可：昨天晚上魏魏突然跟我说，他觉得拍短片会很麻烦，还是不要拍了。我该怎么办哪。短片我一定要拍的。黄小仙：李小姐，现在是早上五点。你把我们俩叫来就这事啊

李可：我也是想从唐会出来，就直接回家睡养颜觉的，但是这件事情解决不了，我根本就没办法睡着。你们一定要帮我。短片我一定要拍。你们如果帮不了我的忙，我就去找别家公司 做喽。

黄小仙：别别别，你让我先清醒一下好吗？我们。

王小贱：你随便。

李可：你说什么？

王小贱：我说，你随便。

李可：你这是什么态度啊？

王小贱：李小姐，你和魏先生意见不合，那就请你们回家打完架以后，统一出一个结果再通知我们，劝架这种事我们两人做不了，而且我们也没义务做这件事，大清早五点钟听你说这些话，我就当你是发牢骚，出了这个门我就把你的话全部留在这里，一句都不带走。是，我们是赚你们的钱，但这不代表，我们两个人得24小时听您的使唤，我们是有上班时间的，走吧，黄小仙。我们也回去补个养颜觉。李小姐，临走之前，我劝你一句，干这行我也有些年头了，临结婚之前两口子谈崩的情况我也没少见。男的被女方那些二百五的要求逼得反了悔，女的悔不当初。拼命在人屁股后头追，这种结果一点也不梦幻，说这个没别的意思，前车之鉴，跟您分享一下。走了，黄小仙。

黄小仙：大老王要是知道这事得一掌劈死你。不过我还是要由衷地感叹，您真是一位百里挑一的高品质**。王小贱：咱们俩吃早点去吧。

黄小仙：走着呀，哪儿吃去。

王小贱：前面有一家豆汁特别靠谱。

黄小仙：不喝，我干吗一大早起来晚那种臭烘烘的东西啊。王小贱：那咱们俩喝杂碎汤去吧

黄小仙：不喝，我凭什么一大早上起来吃羊下水啊。

王小贱：你是不是酒醉了呀。

黄小仙：我不光酒醒了，我还记忆恢复了呢。你凭什么打我一巴掌啊。王小贱：你哪儿那么多凭什么呀。

在王小贱的怂恿下，我第一次参加了同事们下班后的聚会，而在不久之前，不夸张地说，我是一出公司大门，就想装做不认识同事的那种人，不过现在有点后悔了，其实原本的生活里就未必只有陆然，还可以有他们这些可爱的朋友。善良妹，在上班时间里谨小慎微，没想到只喝了几杯啤酒后，居然是这个样子。善良妹：我干了啊，你随意。但是我要看看你好不好意思随意呀。同事：喝嘛，喝嘛。干了干了，干一个。你真的很随意啊。太随意了。小可，每次出来吃饭必备的环节，可能就是调戏服务员，小可：三文鱼寿司，刺身寿司，带子寿司，剑鱼腩寿司

店员：先生，您这些是都要的吗？

小可：不要啊。我就是得念出来。

CICI喝过酒以后，最喜欢谈的话题却是真爱 CICI：只要爱我，真心爱我，我随时随地可以抛开这些浮华的生活。我说的不是你啊，你这个人手脏死了。黄小仙的电话响了

同事：这么晚了，你男朋友等你回家呢吧

黄小仙：是就好了，客户。CICI：那就按静音啊。有什么可犯愁的，过去点

同事：你那个客户到底有多变态呀。王小贱：这个人老让我想起我姐更年期的时候

黄小仙：还有我们学校的教导处主任 王小贱：不说话的时候特别梦幻，一说话全是梦话。

黄小仙：别人办婚礼，是把它当成新闻发布会来办，这姑娘非要把婚礼折腾成星光大道，每次开会都提好多没头没脑的要求，那一大堆屁话，别说我是一人了。我就是一马桶也早让她堵了。

同事：这呀，也就是你们脾气好，这要是我，直接拔出的我脻毛刷，插进她的肚脐眼里。

(电话里传来了李可的声音！）李可：黄小仙！！

黄小仙：姑娘，你是分不清楚免提和静音吗？ 黄小仙和王小贱办公室，王小贱有事找黄小仙，王小贱敲了敲隔板。

黄小仙：干吗？

王小贱：房东的儿子要结婚，他把承租给我那房子，要收回去当婚房使，晴天霹雳呀！你说我帮你干完混蛋事，为什么这报应落我脑袋上啊

黄小仙：别那么悲观嘛，换换环境，换换风水啊。

王小贱：我能不悲观吗？我要不在那儿住。我就得在大兴租一个两居，每天早上四点半起床，要不然就得在国贸附近跟四个大 4

老爷们儿合租一阳台，多惨哪，而且他们那合租信息还特气人，你过来看看。希望你能有幽默感，怎么着，我每天下了班，还得在客厅跟你说一段单口相声才能睡觉啊

黄小仙：我觉得吧，现在惟一的办法就是，你去抱着大老王的腿，哭上它一个小时，让他把咱们的茶水间分给你住了

王小贱：看你那过河拆桥的薄情样。

王小贱：糟了，我房子还没落停呢，我马上就变成一个无家可归的人了。

黄小仙：好，你帮过我一次。我也就舍命陪你一次。黄小仙陪王小贱去看房子了。房产经纪人：来，进来，看看，请！

黄小仙：大哥，我都陪你看了八套房了，你要真想住得好点，要不你就卖个肾吧。实在不行（黄小仙看到窗外的风景，一惊）房产经纪人：这一套房啊真是超值，品质A加，本来啊是一对小两口准备的结婚新房，看看这布置，这装潢，多有格调啊。但是租房前呢，这俩人掰了，现在这房子叫这男给租出去了，而且这房子好，能整租能合租 黄小仙：适合你啊！你一个人也住不了两间。王小贱一直看着窗外的风景想事情！

房产经纪人：但是合租的话呢，得跟一个一家三口合租，（王小贱听后暗做YES的动作）不过也好啊，这有家庭气氛，而且那一家小孩才八个月，正是可爱的时候

黄小仙：听见了吗？八个月，你正好可以学习一下，为人夫，为人父的经验。关系处好了，人小孩没准儿人认你当干爹呢。王小贱：黄小仙，咱俩住吧。

黄小仙：啊~

房产经纪人：兄弟，够气魄。这已经失恋第33天了。

王小贱看黄小仙心情闷，去做冰淇淋她吃

王小贱：有没有人想吃薄荷的冰淇凌啊，我自己做的。今天买了一个冰激凌机。怎么了，一回来就不说话。好吧，那我一会儿再来。

黄小仙：等会儿，吃的给我留下。看你那点出息，都快奔三的人了，天天研究的都是什么事啊，我觉得问题儿童研究中心就应该把你当课题研究了。味道不错。

王小贱：我加了果鲜美哟

黄小仙：怎么做的。

王小贱：做法呢倒是很复杂。要先把蛋清打开，奶油打散，然后把它们使劲地搅拌在一起。对了，就为了搅拌这些东西，你看看。你看我这胳膊，全都肿了，看见了吗？两个完全不一样。黄小仙：你哪儿来的奶油啊。

王小贱：你不是有一大包奥利奥嘛。我就把饼干吃了，中间奶油舔出来留下了，黄小仙听后，使劲想吐 骗你的，奶油是我买的 黄小仙：哪儿来那么大薄荷味啊。

王小贱：薄荷我是挤了管牙膏的。

黄小仙：骗我的 王小贱：这个是真的。黄小仙：王小贱。胳膊肿了呀

王小贱：可不吗？你看看。

黄小仙：我看看

王小贱：你看。黄小仙：唉哟，可怜的o，怎么没骨折呀。（黄小仙抓着手就咬了下去，可怜的王小贱啊 王小贱：你干嘛呀，牙膏是可以吃的。我小时候老吃。而且还一管一管冻到冰箱里吃呢。

黄小仙的电话响了，小贱打来的。

黄小仙：喂。

王小贱：黄小仙，走到窗子前面来。

黄小仙：你又要干吗啊。王小贱：就几步，走过来。

黄小仙：我走过来了，然后呢。教唆我打开窗跳 下去是吧。

王小贱：你看见什么了。

黄小仙：一片漆黑，什么都没有。

王小贱：这样啊，你从三开始倒数。

黄小仙：王小贱。我今天真的没有这个心情。

王小贱：好吧好吧，那我帮你数啊。三，二，一。（黄小仙看见霓虹灯亮了）你看见我了吗，这儿呢。看见了吗？这儿。

黄小仙：我看见了，看见了。你别蹦垩了，别掉下来。（其实这个时候，王小贱就已经下去了）

王小贱：我看你平时没事的时候，老爱站在窗口愣神，那天我也站这儿看了看，发现没什么可看的呀。什么景观都没有。尤其是晚上，黑乎乎一片，不过我仔细留意了一下，倒是有个霓虹灯，但是从咱们进公司起，它就没亮过，我费了很大的劲，找人把这霓虹灯给亮了起来，有了光，你以后再站在窗口，景色就能开阔点。

黄小仙：王小贱，谢谢你。王小贱：你这话说的，我真的没法儿往下接了。黄小仙，我答应你，以后不管发生什么事，你身边一米的范围内一定有我在黄小仙：刚才你说什么哪，信号不好，没听见。

王小贱：黄小仙，我陪着你呢。

黄小仙：还是没听清，你再说一遍啊。（电话那头，王小贱没了声音）黄小仙听到门响，霎的回了头。看见王小贱很帅的走了进来。

王小贱：我陪着你呢。

两个人都笑了。

第三篇：失恋心里男小品台词

小品《失恋男看心理医生》的经典台词

来源： CT孙贺佳的日志

《失恋男看心理医生》的台词

A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。我看今天到场的有这样的人不？要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。要说我干什么的呢？心理医生！不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢，这两天公安堵得特别紧，没办法，就得转移到学校。现在看到呗，我在大工就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。来活了，别嗑了。

请进！

B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

A：是是是，快坐。

B：大夫，你说这做男人…啊不…做大工的男人他咋这么累呢？

A：何出此言呐？

B：坐好听兄弟慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我是横眉冷对，整得我惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。我诚心的诉个苦，都不知道现在是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊。

B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~A：怎么讲？

B：离“屎（死）”不远了。

A：你就不会墙角上大便啊！

B：墙角上大便？怎么讲？

A：发~愤~涂墙！

B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。

A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！

B：不是…不是那么回事啊，大哥！关键是她嫌弃我，不想和我在一起了。

A：那还算错了。那我问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？

B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…

A：初恋情人啊？

B：是

A：听你这么一说啊，哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~B：大夫也有故事？

A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚~XiDD月儿别笑我傻 Hualala痴心人不是傻瓜 Hululu心

上人你在哪里呀 Biabiabia我一定要找到她 噢……

B：噢…哎哎…大夫，在看病呢

A：请坐。刚才说到哪了？

B：说到我的初恋情人了

A：对不起啊，给打断了，继续说！

B：她说她要等我等到下辈子

A：是吗？

B：那当然了，我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”A：这么个下辈子啊~

B：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！

A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。

B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！

A：质量差啊，那差到什么程度呢？

B：那还不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马

A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？

B：猛回头吓退各路诸侯

A：横批呢？

B：还问横批？我的妈呀！

A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？

B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

A：瞧你那窝囊样，我一看你就知道你平时咋样。你平时肯定是，早上洗脸不洗脖子，吃菜竞挑韭菜格子，上学骑头破电驴子，手机像个大饭盒子。我就纳闷了，你怎么还有脸活呢？

B：不怨你埋怨我啊，大哥，你以为我不想死啊？！我也跳过楼！

A：怎么跳啊？

B：而且在跳之前我还问过有类似经验的前辈。

A：这都能想到啊？

B：我从来都不打没有准备的仗！

A：那说说看

B：听好了啊！前辈们告诉我：你想来个痛快的话~上六楼；还想挣扎挣扎呢~上五楼；想残废的到四楼；想上医院住个百八十天的~上三楼；想吓唬吓唬人~到二楼；想看热闹~到一楼去

A：那你去几楼？

B：兄弟我不瞒你说，我来了个一步到位的！

A：六楼啊？

B：一楼啊！

A：你不一步到位嘛？

B：心眼也够笨的。你说你从六楼跳不也得到一楼吗？你说从一楼跳，不省事了！

A：那行，你去死吧。你死一百回也不打紧。哎，吹会儿小牛，得赶紧骗钱了。

B：啊？

A：啊，那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。

B：真的啊？

A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！

B：你要救我？

A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？

B：谁啊？

A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~

B：前辈…前辈…你得救我呀！

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

B：明白…知识产权…你看这样行不？

A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手！

B：（分~）这基本上是办不到的，你不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！

B：这2000块钱也不是小数目

A：再说了这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢！

B：那怎么呢？

A：应该掌握这条基本规律：留住2保住1发展34567

B：那为啥呀？

A：太简单了——发展才是硬道理嘛…这是马克思主义基本原理

B：…别跟我提那事，大夫，不瞒你说政治我都挂了两年半了，这深奥的我就根本掌握不了。

A：这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，早就换好的啊？

B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！B：毅力和勇气？我怎么说也是个跳过楼的人，我还能不具备啊？

A：也是，把那事给忘了，好歹也是个跳过楼的。我告诉你啊，恐怖套餐，那就是自残！

B：怎么残呐？

A：具体点说——抠瞎眼睛掰开嘴，打折胳膊两条腿

B：哎呀妈呀，那太吓人了

A：吓啥人呐，你这样多好。生活不能自理了，家务活也不用你管理了

B：我是不用干活了，那我也不用活了

A：也是，啊~我给你换一个

B：这不对，得换一个

A：现在你地位是不是相当于一个家丁？

B：差不多

A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？

B：还大事？小事我也没权呐~

A：听好了，不想做家丁也可以，就做李莲英。手里要有权，学学魏忠贤~

B：你是要我~~~~

A：要做大事，不拘小节！

B：不行！怎么说咱也算是男人呐，那要做就要做真正的男人。

…大夫你让我做回真正的男人吧~我求求你了

A：那你就凶点

B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！

A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮崧人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。

B：能行吗？

A：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~

B：这不要出人命啊？

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B：能行吗？

A：狗咬屁股~肯定的B：这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…

我那饭盒手机不在寝室充电呢 把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句：这是给你女朋友打的，知道不？

B：知道

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！

B：知道。喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必胜克吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

A：哎，做男人就这么窝囊，这江大女生也太厉害了。你说现在着事：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住

…

第四篇：失恋33天片尾采访台台词

失恋33天片尾采访台词

现在的职业是策划助理

现在在做汽车改装

在广告公司

负责婚礼视频部分

刚刚失恋了三天了

五十天二百七十三天

差不多三年了吧

因为我的男朋友和我的闺蜜在一起了

暗恋家庭和房子

我比他大 我任性

输给距离了 最终输给距离了

他可能有他喜欢的人了吧

我现在没有钱，就这么简单的原因

我当时暴瘦了20斤

我当时甚至都已经给她跪下了

就是苦感觉自己，那种味道是苦的我当初和她说，如果有一天你离开了我了，不管是什么原因我都不会怪你，因为一个男人要是留不住自己的女朋友，就是自己没能耐

失恋。。

失去了一种 一种信仰

是一种痛苦吧 学会成长吧

我觉得没有失去，只是让我体验到心痛的感觉，让我感觉到曾经的美好

失恋可能只是失去的是一种习惯，谁没失过恋呀

（放不开的，也许只是习惯。难免埋怨时间的手。把相爱写成相爱过。）

（也许。爱情并不完美）

我等你这两年，我自己错过了很多。还有，我已经知道应该怎样选择身边那一个了（爱。就疯狂-不爱就坚强）

希望有一个懂他的女生，能够在以后的每一年，记得陪他一起去看周杰伦的演唱会吧 我还是那句话，在我没结婚之前。你只要你累了，你痛了，都可以随时回来找我现在我是 是还没能完全的去忘记，但是从这个时间，我一定能把她忘记，重新我一段新的爱情

可能我们一起的时候 都太小了都不够成熟，希望你以后工作顺利，祝你家人都健健康康，祝你成功

我觉得你是我的初恋，然后 在以后的过程中觉得是我生命中一段美好的回忆

如果有一天，你能看到这个视频的话，我希望你会永远忘记我想要忘记一段感情，最好的方法就是投入下一段感情

失恋不一定是一件坏事，可能是下一个幸福的开始

第五篇：人在胖,天在看台词

腿粗、臀肥、脸大

人在胖，天在看

中国人民站起来啦！中国人民富起来啦！中国人民胖起来啦！

在这个瘦子都说自己看起来瘦摸起来肉，胖子都说自己只是骨架太大的时代。

该如何判定一个人究竟是不是胖子？

科学点说，拿体重（公斤）除以身高的平方（米），其得数在25以上的都是胖子。文艺点说，穿衣服尺码从s到m，m到l，l到xxxl，胖子的成长只用了一个夏天而已。据说好女友的标准是比男友轻40斤，你达到了么？

眼瞅着一件件加大款t恤成为塑身内衣，好不容易掉几斤水膘，减掉的还是胸前那两坨肉，胖子逆流成河的悲伤，郭敬明都无法书写。

六月不减肥，七月张惠妹，光吃不反思，基努李维斯。

是什么让“要么瘦要么死”的信念扎根心底，从而让减肥成了国人毕生的修行。平胸穷三代，腰粗毁一生，脸大不是病，腿粗要人命。

其实，胖的核心就是供大于求，热量供给总小于消耗，一顿吃三斤肥肉都不影响苗条，供给总大于消耗，人就会胖，吃清水白菜都会膨胀，更不用说汉堡薯条冰淇淋，奶茶可乐大雪碧了，没几人是天生的细腰长腿D罩杯，怎样的生活习惯造就怎样的身材，减肥的原理无非就是管住嘴、迈开腿。

但减肥并不是单纯的减体重，体重正常并不代表身材正常，同样体积的肌肉比肥肉重三倍，所以减肥的目标不是变轻，而是变细。

脂肪不可能阻止我们美好的爱情，却绝对是慢性疾病的元凶，成为一个没人爱的胖子不是真的悲剧，终身与高血压、高血糖、高血脂为伴才是。

减肥也不是万能的，模特也会失恋伤心一把眼泪一把鼻涕。减肥只是让自己有一个更好的生活状态，而不是生活的全部。屌丝们也不必自暴自弃，如果女神总是找你买单而不过夜的话，就省下钱冲健身卡，胖美眉们也请相信，若是真爱，就算你胖成沈殿霞也依然是男人心中的沈佳宜。

下面是一个首歌改编的：

过完整个夏天

身上的肉没有少一些

脂肪奔腾在腰间无际无边

死赖着不走的感觉

嚷着减肥的我手中还拿着甜甜圈

胖子的世界贪吃在所难免

晚餐再多不忘宵夜

依然记得从你口中喊出八戒犀利如铁

玩笑中有种厌恶嫌弃的错觉

吃药花好多钱

又胖了一整月

减肥已经幻灭